Parece una frase llena de respeto hacia el jugador. Y muchas veces lo es. Pero otras veces esconde algo diferente: miedo.

Miedo a que el hijo se enfade, a que se sienta obligado, a que se distancie o a que algún día mire hacia atrás y diga: «Vosotros me presionasteis», «yo hice todo esto porque vosotros queríais» o incluso «me quitasteis mi infancia».

Y ese miedo puede provocar que los padres, intentando no controlar, terminen haciendo algo completamente diferente: renunciar a liderar.

Respetar la autonomía no significa renunciar al liderazgo

Es fundamental que el tenis sea el proyecto del jugador. Especialmente a medida que crece, el joven necesita asumir cada vez mayor responsabilidad sobre su carrera, sus decisiones, sus objetivos y su compromiso.

Pero autonomía no significa ausencia de límites. Y tampoco significa que los padres tengan que aceptar cualquier condición que establezca su hijo.

Porque existe una realidad que muchas veces olvidamos: el sueño pertenece al jugador, pero durante muchos años son los padres quienes hacen posible económicamente ese sueño.

Academias, entrenadores, preparación física, fisioterapia, material, torneos, hoteles, vuelos, desplazamientos e inscripciones. Todo esto puede suponer una inversión de miles —y en determinados proyectos, decenas de miles— de euros cada año.

Y los padres no están obligados a realizarla. Lo hacen porque han decidido apoyar el proyecto deportivo de su hijo.

Por eso apoyar no puede significar simplemente:

«Tú decides absolutamente todo y nosotros pagamos.»

«No quiero trabajar esa parte»

Imaginemos un jugador que tiene muchísimo tenis. Entrena muy bien, tiene condiciones, es competitivo e incluso puede estar consiguiendo buenos resultados.

Pero sus padres y su entorno observan que existe una pieza que está limitando su evolución. Quizá compite por debajo del nivel que demuestra entrenando, se bloquea en determinados momentos, tiene dificultades para gestionar el error, necesita desarrollar autonomía o sus resultados están claramente por debajo del potencial que tiene.

Entonces se plantea trabajar esa área.

Y el jugador responde:

«No quiero.»

¿Qué ocurre muchas veces? Los padres contestan: «Bueno, si no quiere, tampoco quiero presionarle ni obligarle».

Y ahí merece la pena detenerse.

Porque no se trata necesariamente de obligar. Se trata de establecer bajo qué condiciones estás dispuesto a seguir apoyando un proyecto.

Tu hijo puede decidir. Tú también.

El jugador tiene derecho a decir:

«No quiero trabajar esta parte.»

Pero los padres también pueden decir:

«Entiendo tu decisión. Pero entonces nosotros tendremos que decidir si tiene sentido continuar haciendo esta inversión en las mismas condiciones.»

Eso cambia completamente la conversación.

No hay que amenazar, castigar ni utilizar el dinero para controlar emocionalmente al hijo. Se trata de comunicar con claridad: «Este es tu sueño. Nosotros estamos dispuestos a ayudarte a perseguirlo, pero nuestro apoyo también tiene unas condiciones».

Por ejemplo: si vamos a invertir en un proyecto competitivo, esperamos compromiso con la preparación física, responsabilidad con los entrenamientos, cuidado de determinados hábitos y compromiso con el colegio. Y si existe una parte mental que consideramos fundamental para tu desarrollo, esperamos también que estés dispuesto a trabajarla.

Después, el jugador decidirá qué hace con las herramientas que recibe.

Pero existe una diferencia enorme entre obligar a alguien a cambiar y pedirle un determinado nivel de compromiso para continuar sosteniendo su proyecto.

El miedo a que algún día te lo reproche

Aquí aparece probablemente una de las partes más delicadas.

Muchos padres no tienen miedo realmente de poner el límite. Tienen miedo de lo que pueda ocurrir después.

¿Y si se enfada? ¿Y si deja de hablarme? ¿Y si piensa que soy demasiado exigente? ¿Y si dentro de diez años me dice que le presioné? ¿Y si me reprocha que perdió parte de su adolescencia persiguiendo el tenis?

En el fondo aparece una duda:

«¿Y si estoy siendo un mal padre o una mala madre?»

Y cuando ese miedo empieza a dirigir las decisiones, ocurre algo peligroso. Los padres dejan de preguntarse:

«¿Qué necesita mi hijo para crecer?»

Y empiezan a preguntarse:

«¿Qué tengo que hacer para que mi hijo no se enfade conmigo?»

Son dos preguntas completamente diferentes.

Cuando las emociones empiezan a dirigir a los padres

Los adolescentes se enfadan, discuten, se frustran, se distancian y cuestionan límites. Forma parte de su proceso de desarrollo.

El problema aparece cuando una familia aprende, progresivamente, que cada vez que el hijo muestra suficiente enfado, distancia o resistencia, los adultos retiran el límite.

Entonces puede generarse una dinámica muy complicada.

El joven aprende: «Cuando me enfado, las condiciones cambian», «cuando me distancio, mis padres ceden» o «cuando hago que se sientan culpables, aquello que no quiero desaparece».

Esto no significa necesariamente que exista una manipulación consciente o deliberada. Muchas veces son dinámicas relacionales que se construyen sin que nadie sea plenamente consciente de ellas.

Pero el resultado puede ser el mismo: los padres empiezan a actuar desde el miedo a la reacción emocional del hijo.

Y entonces cabe preguntarse:

¿Quién está liderando realmente a quién?

Poner límites no es presionar

Hay una diferencia fundamental entre presión y estructura.

Presionar sería convertir el resultado en una condición para recibir amor, aprobación o reconocimiento. Sería hacer sentir al jugador que solamente vale cuando gana, apropiarse de su carrera, decidir permanentemente por él o utilizar el dinero como mecanismo de amenaza y control.

Pero decir:

«Si quieres desarrollar un proyecto deportivo de este nivel, existen determinadas responsabilidades que forman parte de él»

no es necesariamente presión.

Es estructura.

Y los jóvenes necesitan estructura precisamente para desarrollar progresivamente su autonomía.

No educamos para que nuestros hijos dependan siempre de nuestras decisiones. Educamos para que algún día sean capaces de tomarlas solos.

Pero para llegar ahí necesitan aprender algo fundamental:

libertad y responsabilidad van juntas.

Querer llegar no es suficiente

Muchos jóvenes quieren ser profesionales, jugar Grand Slams, conseguir una beca universitaria, competir internacionalmente, mejorar su ranking o sacar todo su potencial.

Pero existe una diferencia enorme entre querer el resultado y estar dispuesto a asumir lo que exige conseguirlo.

El alto rendimiento contiene muchas cosas que no apetecen: entrenar cuando estás cansado, cuidar determinados hábitos, trabajar tus debilidades, aceptar feedback incómodo, cambiar comportamientos, responsabilizarte de tus decisiones y mirar aquellas partes de ti mismo que quizá preferirías evitar.

No podemos transmitir a nuestros hijos:

«Puedes querer un objetivo extraordinario sin aceptar las exigencias extraordinarias que ese objetivo conlleva.»

¿Qué tipo de personas queremos formar?

Esta conversación va mucho más allá del tenis. Porque detrás del jugador estamos formando a una persona.

¿Queremos formar jóvenes que aprendan a responsabilizarse de sus decisiones? ¿Que sean capaces de escuchar aquello que no siempre quieren escuchar? ¿Que comprendan que sus elecciones tienen consecuencias? ¿Que aprendan a comprometerse con aquello que dicen querer? ¿Que sean capaces de liderar algún día su propia vida?

¿O queremos que aprendan que basta con enfadarse, distanciarse o generar culpa para que los adultos retiren aquello que les incomoda?

Un jugador puede querer sacar todo su potencial. Pero también necesita aprender que querer sacar todo su potencial y estar dispuesto a dar todo de sí mismo para desarrollarlo son dos cosas diferentes.

Liderar sin controlar

El gran reto para los padres de un deportista no consiste en elegir entre dos extremos: controlarlo todo o dejarle hacer absolutamente todo lo que quiera.

Existe otra posibilidad:

Liderar.

Liderar significa escuchar, explicar y permitir progresivamente que el jugador tome decisiones. Significa respetar que el sueño es suyo.

Pero también significa establecer límites. Decir que no. Mantener determinadas condiciones aunque exista enfado. Y ser capaz de comunicar:

«Yo respeto profundamente que esta sea tu vida y tu proyecto. Pero también decido cómo, cuánto y bajo qué condiciones estoy dispuesto a apoyarlo.»

No se trata de obligar. No se trata de controlar. No se trata de vivir el sueño de tu hijo.

Se trata de liderar sin controlar y poner límites sin tomar decisiones desde el miedo a dejar de gustarle durante cinco minutos.

Porque quizá una de las responsabilidades más importantes de un padre no sea evitar que su hijo se enfade.

Quizá sea ayudarle a convertirse en una persona capaz de construir la vida que dice querer. 💙

¿Tu hijo tiene tenis y potencial, pero existe una parte mental que está limitando lo que consigue expresar en competición?

Podemos analizar qué está ocurriendo y valorar qué necesita en una sesión gratuita de valoración personal:

https://flowandgrowtenis.com/mental-coach/

Prof. Dra. Maite Iriarte Rego
Doctora en Psicología · Máster en Psicología del Deporte
Mental Coach de tenis · CEO de flowandgrow Mental-Coaching S.L.
Colegiada AO11855